私は、妻を失い、
人生の目的を見失い、体温は下がり、
毎日の生活は、グレーの中で過ごすことになった。

こころの中に空洞を感じ、
それを埋めたくても埋められないモヤモヤ感がつきまとう。

死別経験者の中には、この空洞を埋められる人もいるだろう。
でも、私は埋められない方に入る。

妻が亡くなり、もうすぐ5年になるが、
この空洞は、埋まらないことがわかった。
このまま、空洞を持ったまま生きて行くしかないのか？
しかないだろう。

今としては、妻に対してやれることは、
妻を想うことだけになってしまった。

私は、自分のことは、
嫌いではないが、それほど好きでもない。

しかし
妻を想っている時の、自分は好きだ。
何か、しゃんとした感じになっている。

空洞があっても、妻の供養は続けられる。

「供養」は、
「人」と「共」に「養う」と書く。

妻を想うことで、
私の心は養われ（成長し）、
妻も私の心を受け止め、心が養われる。（妻が今も存在している前提として）

供養を続けて、何十年後かに、
続けた甲斐があったという場面に出くわすかも知れない。
そういう場面をほんの少しだけ期待している。

ただひたすら、供養を続けること、
今の私にとって、他に選択するものはない。

寂しい生き方と捉える人もいるだろう。

人からそう見られて、しかたのないところもある。

でも、
どんな形であれ、
妻と関わっていることが、私を私らしくすると思っているので、
生き方に見栄えは必要ないと思っている。

空洞は、
気にならないと言えば、嘘になるけれど、
それを背負った生き方への対策を、
心の中の妻と相談しながら、少しずつ練っていこうと考えている。