悲しみはない方がいい。
辛い思いはしたくない。

誰もがそう思うのが普通だろう。

私も、悲しみを感じないようにするにはどうしたらいいか、
３年間ずっと考え続けている。
体が楽になりたいと思っている。

ここで、
ちょっと立ち止まってみて、
深い悲しみを持つことは、本当によくないことなのだろうか？
と考えてみた。
そのように考えてみることは、初めての試みだ。

妻への愛情が薄かったとしたら、
悲しみはあったとしても、深いものにはならないだろう。

中途半端に妻を愛したのであれば、
中途半端な悲しみしか持たないだろう。

現在、私は“深い悲しみ”を自覚している。
“一人の人を深く愛した”ということであり、
自分に自信を持っていいと思う。

そこで、
“悲しみは深いほどいい”という
今までなかった考えが、芽生えてきた。

理解不能な考えに見えなくもない。

ただ、私は、
現在抱えている“深い悲しみ”を、もう少し深く見ることで、
今までと違うものが少しだけ見えてきた気がする。

“深い悲しみ”があるのは、
妻を深く愛したという大切な証明書を持っている事になる。

これが魔法の言葉に思えてくる。
この魔法の言葉が持つ薬の効き目が、
どれほどあるのかは、初めて使うため、分からない。

ただ、この時点で、
この新しい薬が持つ効果を、体のどこかが予感する。

今までのように、“悲しみ”を避けながら歩くのではなく、
“悲しみの炎”の中に、真っすぐに向かっていく感覚になる。

そこが、今までと全く真逆の、悲しみに対する向き合い方だ。

このような考えは、つい最近思い付いた。
一見無謀なやり方に見える。
しかし、妻をしっかり愛したという確信が、
強力な支えになってくれる。

まずやってみる。
やってみないとわからないこともある。
かなり大胆で新たな治療方法になる。

“深い悲しみ”を肯定して、それにどっぷり浸かる。

誰も注目していない、被験者が私一人の臨床実験。
これから、静かにゆっくり進めていく。
（少々、大げさな表現になりました。）